5 MAY 2008

原来生活真的不是你想象的样子
我讨厌现在的自己
讨厌那些不和谐的因素都不自觉的集合在自己的身上
曾经以为自己都是总是在不断前进的
是的
我在倒退
我也在前进
前进和倒退到自己不曾想象的矛盾境地
我变成了那个小恶魔
但是我的邪恶带来的还是自己的疼痛
那不对
那不对
我是在要些什么
我在要自己痛苦
是的
我该远远的逃脱
我该走入自己的新的世界
我不能在想象中度日
我不能变态的快感中度日
那个小恶魔不是我
不是我
我是真实善良的孩子
我不要变得连自己都不认识了
傻傻的单纯有什么不好
我愿意在我纯净的世界里深深扎根

其实
我要给自己一个机会
一个走出困境的机会
我要努力
向光明努力
纠结于没有前途的事情是自掘坟墓
我害怕
但是我有坚强的本性
我一定会坚强的走下去
原来走出现状
改变生活的轨迹是件很挑战的事情
但是
这是唯一光明的选择
那将通向幸福的彼岸
内心的平静
安宁

原来要别人痛苦自己要付出心血的
自己也会痛的
我不会再如此的伤害自己了
我原来一直都在错
错在对不该好的人太好
错在对不该好的人太不好
纠结无用
活出自己的精彩才能快乐

习惯成自然
不能再放任自己满嘴不文明的话语
不能再放任自己脾气不好的语气
我要改变
从心的改变
不需要外界的打扰
好好的活

加油
我一定能做得到

对独立感的需要超过自己的想象
找不到根源的彷徨
把对外在的支持放于内观
社会性的个体
脱离不了社会的束缚
不爱这样的自己
其实那微妙的变化
让自己都觉得自己如此陌生
那个每天开开心心的自己不见了
我该怎么办？
害怕有人时时刻刻在我身边
不能忍受
但是害怕不真实的感觉伤害了别人~

终于发现
自己力所不能及的事情太多，
太高估自己的极限，
会让自己真的很吃力，
义无反顾，
不考虑后果的往前冲是自己的习惯，
都不知道什么时候有了这个习惯，
但是没有能力就是没有能力啊，
做不到就是做不到啊。

想要逃离，
想要一个人静静，
想要什么都不管的让自己走掉。
可是，
原来自己做不到，
也害怕一旦做到了就会养成习惯，
习惯的力量是可怕的。
也害怕回来的时候要向别人解释你的行为，
也许是我长大了，
当初的不敢逃离是因为害怕
也从来没给自己那么绝望的感觉
也许是不够勇敢吧
现在的自己是因为觉得责任在身
没有给自己选择的理由
我不能太自私
妈妈需要我的照顾
我是她唯一的坚持和动力

姐姐的情况我很担心
我在想这几年的疏远代表的是什么
我曾经能够感受到姐姐需要的是这些吗？
她一直都在承受这些吗？
为什么人在当下就不能如此的敏锐呢
有时候也许是要主动一些
助需要帮助之人一臂之力啊
现在
只能祈祷
上帝保佑
我亲爱的姐姐
你一定要好起来
也许今年真的是多灾多难的一年
我们是一家人
我们需要互相支持
我们要齐心协力
共同度过难关

妈妈，我想家了
也许是因为情绪被BT老师的影响
也许是见到了不想所见
也许是因为生理原因
也许是因为太久没有回去过了
我的情绪很down
我知道
我要好好的调整
我要全力以赴的做明天该做的事情

今晚没有月亮
也没有星星
躺在田径场的草地上
我需要宁静
头有点痛
身心疲惫
不能缓解
散开我的发节
又是玉子的陪伴
也许只要有个人在身边就好
回想上个学期那个状态不好的时候
什么时候都是自己一个人承担着过来了
为了不知道什么不实在的东西难过
失眠
独自哭泣
把那种无助感归结于没有父爱
其实
可能只是在没有支持的时候想找到这样一种支持吧
现在的我
好像也不太在乎是不是爸爸给我了支持
但是
不能细想
总会在不经意间伤到了自己
现在好像爸爸是有了些觉醒
但是我知道
给自己太多的期待和放肆的条件
只会让自己的期望达不到而痛苦
所以
我的不让自己难过的方法就是不去期待
好让自己不会太受伤

我似乎是忘了太阳的模样
云朵的形状
人们的笑脸
花朵的颜色
很忙的自己让自己失去了这一切
值得吗?
曾经的自己太爱游乐
不知道奋斗的滋味
高三也是如此
现在
我要坚定的告诉自己
过程是痛苦的
但是结果会是快乐的
我要让我自己获得那份快乐
就让过程更痛苦一些吧
不坚定的信念只会加重自己的负担
往前冲吧

看到孜孜找到了男朋友
为什么我没有任何羡慕的情绪
我还是习惯一个人的时候
自由自在
没有拘束
也许真的是像玉子说的那样
我总是一个人
我已经彻彻底底的习惯了
真的是“遗世而独立，羽化而登仙”了
也许是上大学以后我就是彻彻底底的这样了
不想无谓的寻找他人的帮助
不想让自己晒在他人的眼光之下
也许是我自我坚强的习惯也让我这样
也许是内心的信念总是告诉自己
总有一天我会好的
只是时间问题
我需要的是时间

总之
人生还在不断的继续
我不能选择逃离
我要坚强的走下去
习惯了也好啊~

一大早，没有去早自习

一大早，英语课

第一个，被老师批评

被开玩笑，心情完全down掉

自己避开人群，还是遇到熟悉的人

独自走出九教

委屈？害怕？伤心？内疚？自责？回忆？

化作眼泪滑出眼球

恨自己的表现不够努力

恨自己明明很努力却得到否定的答案

恨自己没有勇气说出一切

当问题发生的到自己身上时

我们才会真正的重新审视自己

那些所存在不同时空的

不同地点的

不同的生物体上的事实

我们无从知觉

我们总是很容易从某一片面的角度去分析外物

我知道我错了

确确实实的错了

不管什么原因

不管我在这其中经历了多少

都无从解释

我做得不够好

我只能说我确确实实地做得不够好

Down掉的心情也许是好的

我是该从新审视我这段时间的所作所为

我是否忽视了一些人的真心

对他人要求太高

只能让别人渐渐远离你

总在一些时候忍无可忍

也只能忍

即使受伤的是自己也不要伤到别人

在自己看来是几件小事情

但是在他人眼中也就是N件事

让他人忍无可忍也会是必然

阿门~

祈祷吧

我要改变~~