secret garden`` - [大学生活]
阳光灿烂 在秘密基地 我们期望可以永远都存在 在那个无限遐想的空间 是只属于我们的天地 心情可以慢慢沉淀 只要有music的陪伴 whatever 过去了的事情我们回头看就会说这算什么恩多吃香蕉按时睡觉忍受最强烈的内部冲突才有最深刻的体验和最高的成就 是的我们都要加油 难过时可以无聊发疯放空秘密基地 you know what i am talking about~ yu
一大早，没有去早自习
一大早，英语课
第一个，被老师批评
被开玩笑，心情完全down掉
自己避开人群，还是遇到熟悉的人
独自走出九教
委屈？害怕？伤心？内疚？自责？回忆？
化作眼泪滑出眼球
恨自己的表现不够努力
恨自己明明很努力却得到否定的答案
恨自己没有勇气说出一切
当问题发生的到自己身上时
我们才会真正的重新审视自己
那些所存在不同时空的
不同地点的
不同的生物体上的事实
我们无从知觉
我们总是很容易从某一片面的角度去分析外物
我知道我错了
确确实实的错了
不管什么原因
不管我在这其中经历了多少
都无从解释
我做得不够好
我只能说我确确实实地做得不够好
Down掉的心情也许是好的
我是该从新审视我这段时间的所作所为
我是否忽视了一些人的真心
对他人要求太高
只能让别人渐渐远离你
总在一些时候忍无可忍
也只能忍
即使受伤的是自己也不要伤到别人
在自己看来是几件小事情
但是在他人眼中也就是N件事
让他人忍无可忍也会是必然
阿门~
祈祷吧
我要改变~~
稀里糊涂
在寝室待了一天
很难得可以在电脑前磨叽一天
看了部电影《寂静岭》
到底什么是善什么是恶
我们都不知道
那天真无邪的眼神和那混杂邪恶的眼神
复仇是理所当然？
惩罚是天道？
最后，彼此相爱的人在两个时空不能相见
他们只能细细感受彼此的存在
不能回到过去
晚上跟大伙去吃个饭
到曦的寝室去坐了坐
回味了下The Legend of 1900
很久没有这种可以静下来的心情
看这么文艺的片子
我一直让自己太忙碌
没有真正的吸收一些什么
最后··和这样一群大哥们一起坐坐了
开始我们还很尽心的聊些什么
到后来气氛不知道怎么都沉默下来了
我们都在想自己的事情
有时候是没有什么必要争论一些没必要的问题
只能说你不懂
孜电话来说大毛不开心
快回来吧
我拒绝了
我不想去做自己不想去做的事情
自己一个人到体育场走了走
很久没有这种悠闲散漫的心情了
这段时间是让自己崩得太紧了
散散心就好了
其实很想找朋友聊聊
可是不想让别人觉得自己总是在忧郁
所以我决定就自己走走
可是我发现
我连自己喜欢的人都找不到
对J的感觉真的很淡了
只能说那是曾经
现在没有
我找不到
身边的有些朋友都有自己的坚持
不过
我相信那一天只是还没到来，还没遇到罢了
我只是对自己还是对别人要求太高？
不去想这些
在东边的看台坐了坐
其实不同的视角看地球的感觉确实不错呢~
独自唱着
《害怕》
我知道其实我是害怕了
我缺少那个支持
我缺少能量了
我的坚强不够用了
---忘
我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
---想
我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘
---还是害怕夜深人静时总想起你
还是会害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去
就勇敢的放弃
---还是害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会怎么相信
走下去
习惯了当一个人的时候就哼起这首歌
The Legend of 1900
他的优雅
他的孤独感
他唯一一次的勇气
他一切的一切
在我的心里
静下心来
那是一部能深入内心的电影
我不知道我要怎样表达那种存在于内心的东西
就像阳光下懒懒的躺着，气温是凉凉的
就像黑夜里凉凉的气息在路灯下清晰的感觉
就像此刻思念大海的感觉
就像我可以突然很开朗的笑
就像```
就像````
就像``````
昨日是迎新工作的第一天，太阳依旧高高挂起，但是在这有些许凉意的秋，你可以站在光影斑驳的树下，享受片刻之属于你自己的宁静。这时我想到了初中老师一定会告诉我们，“为了表示对新生的欢迎，太阳公公也绽放出笑脸，迎接他们的到来~”...狗屁，老天总是这么好吗？最近对于人性这个问题，有那么些“纠结”（最近常用这词）
新生来了，什么商业活动都如火如荼的展开，为了保障新生的安全，纠察队游走于各大宿舍楼之间。昨日开始尝试推销的感觉会让我有更多的感触，我不习惯逼迫那些个稚嫩的面庞，我不想让那些想买又不想买，是因为你的狂轰滥炸，或是不好意思才买下你的报纸。最后你得到的可能是一个很好的销量，但是你并不是问心无愧。
我在想，到底是我做销售的心态不对，还是整个市场的问题。如果说我把我的道德标准放在第一位，我不去带点欺骗的推荐我的产品，那么我问心无愧了，我失去了一大片客户，作为一个销售者我失职了。可是当我不去欺骗这些人的时候，所有人都会这样做吗？我们是一支队伍，你走在这只队伍道德的一端，这一端寥寥无几，我们只能自认倒霉的孤军奋战。而走在金钱那一端的庞大队伍和惊人销量会带给你你不够优秀的评价。我知道，我放不下那些存在在我自己心中的道德标准。也许我一直就是一个太真实的人，我不会去在意物质带给我的太多的欣喜，我在乎我存在的真实的感觉。也许我是真的不适合做这样一种销售吧，天下乌鸦一般黑，销售都是如此？
我只知道，当我的心告诉我，我难受了。我就会停止这一切让我觉得不快的事情，我只求找到内心的平静，我发现自己再如何的变得圆滑，比起其他人，我总还是很难隐藏自己的。最近尝够了失眠的滋味，也尝够了酒精稍微过度的感觉，我觉得我还是喜欢接近自然的感觉。
今天看到扎西家招聘经理，估计是业务扩展，要寻找一个愿意常年在那个美丽湖畔工作的人。我想我要是现在不是学生，我走入社会，我要开始安排自己的生活，也许我会满怀激情的去到那个地方。因为我的年轻允许我干我想干的事情，但是也许始终也不会有这个胆量吧，我会有太多的放不下，我害怕自私后带来的伤害，那个感觉会环绕着我，使我更不安。虽说那是个美丽的湖畔，可是面对商业化的今天，对于给旅客提供的服务，又真真正正的问心无愧吗？当少许点缀的辞藻给这片美丽的湖畔带来一些神秘的时候，是否也会像今天这样看待自己所提供的服务？
我的身边有不少善良的人们，他们只是为了帮助一切需要帮助的人，可是众人投来的是如此不和美的目光。也许是这个世界上太多欺骗了，所有的真心连同欺骗都被打击在地，当自己的真心被践踏得满是伤痕的时候，我们还要自我安慰的说没事，因为里面是暖的~~
而那些被带上正规标签的人又是否尽责？
他们慵懒得让人恶心，世上总有这些可以内心自私的人，只是埋怨他人的种种过错。还是只能和那些相似的人在一起，“志不同，道不合，不相为谋”昨天江姐对做助教的第一天发表了一些感受，价值观的差别？自以为是？人与人之间的微妙关系，只由我们慢慢体会。
待会还要去推销报纸，告诉自己即便不想做，也要继续，因为你参与了，你是其中的一员。告诉自己，加油吧
- 2008。9。10。
这是个值得纪念的日子：我和婷早就约好要一起吃个晚饭，大家一起聊聊。之后聊到我们要叫河一起，我还很庆幸的想，婷要叫他是个好事情啊~于是```马上电联。之后我们就三人聚在一起，谈天侃地~~
之前小河同学还在犹豫是否要来呢，因为他回家了。可是想和大家在一起的心情就让他的犹豫变成了行动。在等小河来的时候，我们俩又是一杯绿豆奶加樱花招牌寿司。坐在图书馆咖啡厅里面就开始谈论我在云南的一路和趣事~找了一本地图，开始详解我们这一路的趣味，其实这一路有太多的遗憾，有太多的不尽兴，有太多的留念，但是我是喜欢去看我们所得到的快乐，让自己小小的满足就好~~所以，我说：真是要说的太多了，要分享的太多了~
小河同学在八点左右来了，我们在图书馆外面见面了，在此一点点前二路子打电话来了，我们小小的聊了，得知小婷同学第二天要去路子学校，恩，路子交代我要婷带上洗漱用品，突然觉得一直来我是比路子想得多的人，路子是比婷想得多的人，所以我们会很好的在一起。前两天知道小河同学的厶些小秘密，所以路子早就想和他聊聊了，所以电话给小河，通话了许久~~不知不觉我就变成他们口中的老沙了，怪怪的，不过还是觉得是调侃的。路子与我们的通话结束了，三人也很high的聊了聊，我会抱怨小河吃太少长不高，小河同学会以他比我少的体重来打击我。修业广场的疯很大，凉凉地吹入我们的心里
很久没有和心心相惜的朋友们逛逛校园了，我们在一起就真的可以逛我们最爱的校园，突然的决定，随性而走是我们在一起不同于其他朋友的感觉，转向```浏阳河~~
摸索着前进，黑暗中，发现小河同学还是那么细心，手机灯光是为我们打开的。我的方向直觉还是那么准，千辛万苦，享受的就是其中探索发现的乐趣，我们决定在河边丢石头玩，我们决定好欢呼欢呼
，随性的年轻人决定玩通宵，然后大家会同时拿出手机发个短信，告诉身边的朋友不要担心，今天不会回来，不要让另一个小家的家人牵挂。平静的湖面，不是会有运沙大船驶过，激起阵阵涟漪。对岸有明亮的路灯，醒目的广告牌，明月虽缺，但明亮至心。我们身处黑暗之中，身后有不断的蟋蟀声，只是在平常的城市之中，可是有种我们的室外桃源的感觉。
我们所见~之后的时间，我们有去五月坐坐，在岳阳烧烤那儿吃烧烤。后来找了块软绵绵的草地，把醉了的婷给抬了过去~
这一晚我不知道是怎么过的，风太大，我们都很冷。小河同学怕婷着凉了就把自己的鞋子、袜子给脱下，帮婷给穿着。这显得确实比较落魄，但是这么细心的举动让我相当震惊，我想要是婷可以和他在一起，我就真的可以完全放心了。有太多的感情只能放在心里。我知道我又说了很多心里话，我把那件伤害我很深的事又讲了出来，我发现内当我提到这件事的时候我的眼眶会忍不住的湿润。那个夜，我的泪又流了下来，我知道了。原来我一直都在乎，原来这是很真实的感觉，不过我想在那个夜之后，我把我所有的情感都宣泄出来了。以后我可以很平淡的看待这一切了，我又丢掉了一个深埋在我心底的包袱...
年轻~~万岁~~
新生开学从11号就步入准备阶段了，九教的课都停了。完全就是一种放假的感觉，4个小时睡眠以后，又匆匆赶到教室里去上课。精神恍惚的，数据结构就更让人精神恍惚了。总之这一天是恍惚的过的，什么推销的，都在脑后。后来的我在下午4、5点的时候体力不只，昏昏睡去。心里总是有太多的事情```
前天计算机网络课下课后，班委改选，原本打算好好准备一番演说词，但是这一年过来之后，特别是经历了暑假了以后，我的许多激情都退去了，了了草草上台讲了几句话，结果很没有悬念的出来了，春春同志就这样与班长擦肩而过，就像我去年一样。可是当上班长的滋味不是我期待中的那么开心，不是那种高兴的给妈妈打电话的喜悦，一切都变得那么平淡，也许这就是我们长大了的表现吧，对未知的世界不再那么期待，对轻易拥有的东西就不再那么珍惜，但是我一直都告诉自己，没有什么事情是必然的，都会有一个积累的过程，要珍惜一切现在都存在在你身边的一切。
这几天待在学校怎么也提不起劲，想要找到自己之前那种动力十足，每天都忙碌奔波，每天都可以很充实的感觉。也可能是在一起的压力太大，开学前一天还严重失眠。其实自己也就是怕不适应，特地前一天就来到学校里面，但是不知道是暑假做了太多的事情还是暑假有太多的事情没有做，总之就是心绪混乱。
一直都习惯写下自己的一些心路，但是突然发现自己如果给自己太大的包袱，那么写这些东西也就不是一种快乐的事情，与其不开心，还不如不写，何必被一件事情弄得自己整天背负着一个历史使命似的。现在要做的只是敞开心扉，感受自己平静的呼吸，感受自己存在在这世上的感觉，感受我拥有一切的爱，感受我幸福的感觉。
告诉自己我该做的，就是把自己的成绩提高，真正做一个称职的班长，还要提醒自己不要忘了原来那个开朗的自己，不要忘了之前和朋友们的快乐感觉，开心活才好。
几年不见，大家的家庭情况都变得与当时很不同，我和倩倩变成了命运类似体，我们都过着单亲爱的生活，这次的见面就没有那种很期待的感觉，因为之前的记忆告诉我，她很强大，强大到我觉得是我一直以来都没有体味到友情是啥感觉，我觉得孤单一人的生活是很正常的，我觉得心里的话不可以讲给他人听，心里的一切都是属于自己的，其实现在也在思考现在的自己是不是自己要的自己，变得如此尖锐，处处怕自己受伤害，其实把自己裹得严严实实的，对外来的刺激作出过激的反映，这样会把自己置于高高的高地上，而自己的身边就剩下被自己伤害的人，难道受点欺负不好吗？被欺负的感觉是很不好受，不让自己受伤害如果度没掌握好，很容易就伤到别人，为什么我就不能将自己的心放在一个很好的位置上呢？以前的我是太软弱，现在的我太强势，受到太多妈妈说的你要主动要强硬思想的影响，有时候就忘了什么叫将心比心，我要对世上一切一切人好？我不知道，暂时可以做的就是将自己的心先封存起来。
爸爸们貌似都有些相似，嘴上不关心心里不知道是不是不关心，不过现在的女儿们长大了，会想要有要求爸爸的态度，但这貌似不是自己要求就能达到的，还要有爸爸的有心，爸爸一直以来对我的生活学习只有那么了解，我们的相处不多，自然就都不是很了解，这么久的不在一起，但是流着同样血的我，还是在心里很割舍不下，希望以后的生活可以更美好，我们都可以更好ne``
南昌很小，很破，没有地方可以吸引我们去游玩，综合服务部的姐姐们很热情，但是没有赵总的面子，估计也没谁会理睬我们，在大家在一起就觉得对待倩倩的态度就完全和我不同啊，现在这社会看似公平但是最可怕的是人心不公平呢
庐山，给我的印象就是“贵”，什么都贵，什么都门票，庐山人民就冲着主席们给他们留下的名气就这样瞎搅和，真是物质物质丫~
总以为自己长大了`` - [sasha日记]
年轻人总是热血沸腾，以为自己可以干出一番事业，自己点点成绩就沾沾自喜，以为什么困难来了，只要不害怕什么都可以解决，可是zhe个社会是我们想的那么简单。
在papa那待了一个星期，我想的是先把自己的一切都做好，那么你就不怕你没有事情做。其实，还有很多的机会是来自于人脉的，我们需要怀揣着自我内心的利益以及目的进行我们的“交易”，渐渐的，我害怕见到我眼前见到的一切。
“公司的事情你少插手，不要老是已你自己固有的想法来要求别人，别人也是打工的。”我回想最近自己做过的事情，我对那个服饰推销员的态度的确不是很好，咄咄逼人，但是为什么他可以那种回答给你，我们觉得不是很理想的东西，他就说只能是这样的了，没有图纸也没有样品，到底是我要求太高还是他的服务不到位，还是我的讲话真的有问题，其实我是一直会自省的人，害怕自己哪里做得不好，今天有人给我当头一棒，真的得好好反省了呢~
这段时间外出旅行，自己的自信心直线上升，觉得自己的自主能力很强，但是我为什么没想到人外有人，山外有山呢？我是拿着父母的钱舒舒服服的游山玩水，那些自己赚钱自己留学的人呢？？我要是没有父母给我的这些钱，我能够满足自己现在的消费么？我要是自己一个人存在在这个世界上，我有能力让自己过这种无忧无虑的生活吗？总要求别人这做的好那做的好，自己有做得那么好吗？
一直活在mama给我创造的自信的世界里，如果不能自省那么我会发展到怎样一个极端呢？我在mama的眼中是个很不错的孩子，思想成熟，对待生活认真，活泼开朗，我真的有这么优秀吗？现在是该怀疑怀疑自己了！在别人眼中你就是一个小屁孩，你总是在七不懂八不懂的，你要虚心，你要认真的学··
太急躁不行，太天真不行，没有内心的东西不行，要学会和那些边缘人物相处，你要平和的对待别人，不要失去那些你原有的善良，过分的让自己的内心坚强起来没有用的，到又来最受伤的还是自己。
以为自己可以不在乎这么久都没有在乎过的一些，以为现在走近的距离是为了利益，突然发现我真的还是做不到，我会难过，莫名的委屈，papa以为我还是那个爱哭鬼，其实我真的以为自己足够坚强，但是见到他我就真的什么都不想说，我会难过到自己什么也说不出来，我就是止不住的莫名的伤心。可能我在mama那里得到了足够的爱，所以我丝毫不会担心mama会不在乎我。可是papa的关心很少，听到朋友说自己的papa怎样怎样，我就会说我papa从来没管过我，从来个我的爱的感受就是那么少，所以我内心在害怕...
5 MAY 2008
生命之舞
