小可愛、老男人、B哥，讓我感受到，我最愛的是那個開朗的自己，不會抱怨，對生活充滿激情，充滿希望，在什麽情況下，都可以開心的做自己，總覺得生活充滿的快樂，這份“真有味”的感覺，才是自己真正想要的，原來我周圍總還是這些快樂開心的人兒啦，真是一件幸福的事情，啊哈~

不用去管那些愛把問題說成煩死了的人，你的生活不曾猶豫不前，你的生活從來都是陽光燦爛，你的生活從來都是相信自己堅定的前進，愛從來都在你的心中，愛自己是件快樂的事情，信任是件幸福的事情，生活是件陽光的事情。

我一直都不會戀愛，不願踏入戀愛，不想付出自己的真心，總在自己所為堅強的外殼下做一個感情的懦弱者，其實還是很感謝他帶我走入戀愛的圍城，帶我從一點點的沒有安全感的刺猬變成一隻甘願安逸的小乖狗。生活可以更簡單，生活可以更快樂~

就讓生活可以繼續這麼淡淡的幸福下去吧，我會越來越好的~

我不曾相信他真的是爱我的，在没有任何责任任何条件下，我都是可爱的，我都是完美的，我都是可以接受的，但是我只要伸出我的“贪婪”的手，寻求帮助时，给予我的回报就是拒绝，无情的拒绝，在无数个不眠的夜晚或者不安的夜晚，我总是独自一人走在街上，把内心最最忧伤的自己留给自己，让一切都随时间慢慢流逝，随时间慢慢消化。

我知道自己越来越不坚强了，我知道自己承载得太多了，我知道自己难以获得自己想要的自由了，我害怕走入婚姻，恋爱，我害怕去相信一个我原本不能相信的人，我害怕让别人走到自己的心里，害怕一切都会随风而逝，害怕一切都会变成自己不想要的样子，与其那么勇敢的去拥有过，再给自己深深一击，我宁愿自己一无所有。

我总爱折磨自己，让自己受最多的委屈，以为可以让自己成为一个坚韧无比的人，让自己受忍受最多的伤害，以为可以让自己成为一个麻木不仁的人，我试着让自己一次次地从受伤的泥沼中撤退出来，我以为我会练习得越来越娴熟。现实告诉我，我只会陷得越来越深，陷得越来越深没有呼吸的可能，我得找一个人来拉我一把，带我离开这片深不见底的沼泽，带我去海边，带我去云端，带我去流浪。

也许我就是一个漂泊惯了的种子，总在安定下来以后陷入不能自由，不能自拔的恐慌，于是我会一直漂流，漂流到没有边际的海中，做一颗浮冰上的种子。但这样的结局是我想要的么？这是我与其失去，还不如一无所有的懦弱，带给我最深的伤害。

我变得不相信人，更加不愿去相信一个男人，你是我的朋友，我可以让你走入我生活的深处，但你是我的爱人，我就得时刻小心，我害怕自己付出了将会失去一切，我害怕自己交出了自己将会一无所有。原来我还没有长大，我不愿付出，我不愿付出自己的感情，我不愿给自己不留后路的勇敢那么一次，我其实没你想象中那么勇敢。

我是容易受伤的人，我只是不愿把自己真实的一面展示给别人看，我总是习惯了自我疗伤，习惯了在人前强大的样子，积极乐观的样子，开朗快乐的样子，不害怕前险的样子，我不能把自己的伤口亮出来给别人看，我不愿给自己留任何可能的借口和后路。

我真是一个受虐狂，我天生不该被照顾？不该被呵护？

但是，我知道了，我的心是不满足于现状的，我的身只是徒劳无功的在无尽的徘徊。

对工作生活是如此，对爱情也是如此，我不是缺乏实力，我一直缺乏的是自信和勇气。

我要勇敢的面对自我才是啊，我要勇敢的争取自己的幸福才是啊~

我是个好女孩，我要的是幸福，我不想陪任何一个人玩没有结局的游戏，你我都不愿为对方付出，你我都不愿走近彼此，那就让我们错过吧，那种不真实的感觉是什么？

我现在的心态还不够好，不能跟平静到与你如朋友般畅聊，请原谅我的小任性，请原谅我的小狭隘，请包容我喜欢你的心~

昨天当说出要打那通电话的时候，我难过了，我不想往前，我总是要有人推我一把，给我一个正当的理由，当挂掉电话的那一刻，我知道，我完蛋了，我是让一个人深深的走入了心底，只是我不愿承认，不愿分享这份感觉。

有句话说得太对了，谁动感情谁完蛋！

我知道，也许当我还没有完全喜欢上一个人的时候，让感情慢慢培养，是一个不对等的关系，是一段一开始就不对等的感情，注定会有波折，但是我决定给自己和他一个机会，让彼此尝试一下，最坏的结果也许也就不过如此，朋友，也不是。

好吧，我现在需要的是时间，让一个人走出去，让一个人走进来。我需要时间来消化自己的感情，好好整理，轻装上路。

我能勉强我自己接受一些不能接受的现实吗？给彼此一个机会吗？也许差不多就试一试吧，我的观点是，我喜欢的他是刚刚好的那个样子，我们是十分有默契的彼此，不用强求对方改变他的追求他的生活方式，但是两个在一起有那么完美的吗？也许我期待的爱情就是一见钟情的，不分阶段的，就是那么刚刚好的自然状态。

我现在总在极力说服自己，试试看吧。此刻，我想试试看。

2、学习，你放弃了托福，你的学习应该有怎样的方向？怎样突破？你得好好想想！

3、生活，你以为你找到一个这样的工作，别人就会要你了？如此的天真。

4、你把早睡早起和迅速雄起联系在一起，在别人眼里就是个笑话，真是单纯得可爱，呵。

为什么我会觉得自己特别受伤害？为什么我会忍受不了这一句句的冷笑，也许就是因为它的真实吧，也许就是因为它在你最薄弱，自己看清自己的那一环显现出来了吧。

你以为别人就会要你了？我知道他不会要我，我知道我只是一厢情愿，我知道，我知道，我找不到答案，我没有勇气去询问，我没有勇气去追求，我没有。我害怕，我不知道自己该如何突破这一道口，不知道该如何跨越这一条河流，我的心找不到我想要的快乐，找不到我想要的宁静，我很无助很难过。

其实电话是我挂断的，我怕自己生气的说出什么话，我怕自己难过得哭出来，我知道我现在什么都是一无是处，我在努力重建我自己，可不可以多给我一些自信呢？我就是自省得太多了，原本那个能够展现真实自我的我已经头也不回的走掉了~总是徘徊，我就是缺乏爱的能力，缺乏自我坚定向前的能力，就是缺乏。

我觉得我跟胖胖的关系就像欣欣跟我的关系，一个只是一厢情愿的喜欢，另一个只是借由他人喜欢情愫来填补内心空虚的坏人，不能说只是不想失去好朋友，最好是永远都不要再联系，这样对那个一厢情愿的人才最好。没有感觉，没有念想，没有无端的伤害。

我花了一年的时间补上我所缺乏的感情课，我才慢慢体会到如何去开始谈一场恋爱，如何让自己慢慢走入情感。谁不渴望谁不向往？但是如今我仍旧是一个门外汉，就因为前辈的种种嘱托，我不能让自己就这么爱一次？就因为我总在幻想着无数种不好的结局？

怎么就不能勇敢一次？我要考托福，我要出国，我要谈恋爱，我要环游世界，我再也不说，我只每天坚持去做！

我从两次没有见面的电聊与网聊中，终于明白了，真正在乎你的人，是会无时不刻不想着你的，总是会在他最想表达内心世界的时候，跟你分享没一刻，我也许就是寂寞了，我需要一个真正关心我的人。而不又是一个让我觉得冷面以对的人。

混蛋，你们都一个一个滚出了我的心里，不再留恋，不再留有任何位置，不再不再，利用我的善良，帮助你走出失恋的阴影，利用我的学识，帮你顺利通过考试，利用我的空虚，度过无聊的夜晚。再见了混蛋们，那些伤害零经历的我的人们，在以后的日子里，也不会有任何机会让我伤心难过了~