5 MAY 2008

伴我成长的日志，每当我遇到不能言语的困难，我都会写给自己一些心情，记录下我的困惑，记录下我的忧伤，记录下我的新想法，这成为我自我疗伤的好办法，我不必在事情发生的当下找人倾诉，不必跟更多的不熟识的朋友交心，我会自己一个人慢慢成长，这成为了我的习惯，但最近不知道是自己遇到的烦心事少了，还是能够交心的朋友多了，难过的时候慢慢的想不起这从2008开始的好习惯了。

最近遇到的问题不是一个两个，遇到的困惑不是一个两个，面临着转型期的我，来到了一个河流交汇点，充满着机会与险恶，这种不实在的存在感，让每天都很没有安全感，现在的日子，唯独当陌生人成为了我的客户或者潜在客户，那种满足的感觉才会油然而生，所以，工作是我的全部，生活是我忙里偷闲的快乐~

今天老总跟我的谈话，让原本就在脆弱边缘的我如泻堤般的洪水，崩溃就是那么一瞬，不是自己不够坚强，而是内心的苦处不能用一句话来言语清楚，有些也许是误会，但是事情发生了的后果会给我造成的伤害和无助，让我的感受就如同被最亲爱的人戳了脊梁一般的痛楚，当下的感受是，为什么我最亲的，我最坚强的后盾，从来都不曾从正面积极引导帮助和鼓励我，总是站在一个我不够好怎么都不够好的角度，从来不曾发现我在成长，我有多么努力，我有什么变化，从来都是给我带来麻烦，给我在别人面前还不够信任的时期就建立骄纵和不可一视的形象，我有多伤心，谁懂，谁能在当下理解我的心情，我能向谁倾诉？

妈妈不在身边，在身边也不曾会寻求她的帮助，因为她比我自己更在乎我自己，我不想让她担心，我开始学会呵护她了，所以我能寻求帮助的只有老爸，也许是我没想过，其实老爸也需要呵护了呢？算了算了吧，有些事情不是谁对谁错就可以改变的，能改变的只有自己，就让它过去吧~

我知道只要坚信一切都会好的，都会平淡如水般的发生，细细的来细细的走，让内心平静。

妈妈二月去了浙江

情人节的晚上我独自在火车上度过，白天的高烧让体力全无，也就是在上铺一遍一遍翻看着手机，回忆着生活，我在想要是自己没有这些转移注意力的东西，我该怎么打发时间让心依然很平静。

现代人的生活离不开手机，离不开电脑，离不开电视，最简单的生活消遣方式，让生活很容易继续下去，没事无聊还可以打个电话和朋友聊天，生活变得复杂，我害怕这种不实在和不平静的方式，我是否该让自己的手机处于休息状态，让自己好好的面对真实的生活。

现在一个人的生活总还是有那么点点寂寞，我在尝试着跟男生接触，但是这方面我是个白痴，我不懂任何联络的涵义，我懒得去思考，顺其自然的发展，我就是被动不主动的一个，可能是害怕自己太投入而受伤，可能是害怕表达自己的心意。

生活再简单不过了，学会生活的方方面面，就会慢慢成长。

希望一切都能顺利，我要我自己想要的生活。

我正在经历一场彻底的转变，我迎接着一次彻底的洗礼，洗去稚气，洗去骄纵，即使内心有一百八十个不愿意，我也要学会快乐接受，大家都喜欢欢乐幽默的人，想到朋友们就会有无限的力量，其实我要求不是很高，能有一个让你天天开心的朋友就够，今天的我要准备好，精神百倍的出发，为的不是别人，是那次考试的优越突出，加油！

很久没有来写日志，也许是生活一直都是阳光明媚的感动，自己都不曾停下脚步好好想想生活是不是自己应该有的样子，就在今天，一切不真实不切实际的后果都浮出水面，我不够努力了，过去的成果都已落下烙印，我不该如此骄傲，天上是不会掉馅饼的，不一直一直努力就会往后退，不进则退，我不爱自己的这个样子，不该给自己找任何理由，不该放纵自己的任何行为，没有人在耳边督促的日子是有些散漫了，没有榜样在身边激励就怠慢了，我是不够努力了。我还不够资格说自己优秀，我没有任何资本来挑出别人的不是，我错了，我错了。

今日又回到了原点，回到了一个谷底，一个不可挽回的深渊？不该如此消极的，我是积极乐观的，犯错的感觉真的不好。我很容易受人影响，我的那些一直自己坚持的信念都跑到哪里去了，不能只顾眼前的不利，不能视一切为浮云，玩乐的日子还没有到来，我该好好努力。我到底是要自己独立的，老爸不能靠一辈子，我该憋足那股自己实现梦想的劲，往前冲，我该感谢老豆给我的那些误会，让我学会更坚强，我不该责备任何人，我要放下心中的误会，我该成熟的走向社会。

真正的努力学习才能好好了解这些精髓，真正沉下心来探索才能掌握事情的原始风貌。我该戒骄戒躁，站在原点，从新开始我的新的阶段，我的新人生，过去的辉煌在大学时代已经成为了过去，现在是下一个努力才能得来的肯定，四年，又一个四年改让自己在工作上更上一层楼。

2010.12.23

早晨，

五小时睡眠真的不足以保持高度的精神状态，

因为没有学习的压力，

那种每天必须很规律的生活节奏就自然的被打乱了，

七点左右，

急急忙忙的赶上公车，

谁料，

还是遭遇扒手，

但是这是被偷得最心安的一次，

那小偷只是偷走了钱

我的卡和证件都健在

这是多么的幸运

但是

为什么被偷了还感到无比的幸运呢？

这是个值得探讨的问题

 

练车结束，

取钱，吃饭，等着下午的电影，

突然发现，

随意的到餐馆吃个饭都很难承受了

以前那些个习惯

不能再放任自己

要开源节流

 

非诚勿扰②

小刚的电影还是给了以往的期待

在内心里思考的那些问题

对人生感情的剖析

还是给了我们无限的希望

浪漫和幸福

都是在不知不觉的生活点滴汇聚

突然觉得好累

突然不想让自己变成了勾心斗角的女人

难道是不愿长大？

坚持善良纯真是错的吗？

我何不把精力放在自己的生活上

让我自己得到解脱呢？

我想同爸爸好好相处

但是

一些也只能随缘吧

感情的事情是双方面的

看得太重

揪得太死

只能让自己活活被闷死

这不是我想要的生活

这不是我想要的快乐

也许

这又是一番自我安慰的话

也许

这不适用于父女的关系交往

可是

我的心还是不能让自己狠心起来

我始终还是一个善良的人

我不懂得如何让自己更好

我只知道如何体贴关照别人

我自私不起来

秦奋说：“谁动感情谁完蛋”

看来，还真是这么回事

 

让子弹飞一会

其实自己对姜文的印象也不是很深刻

一直都没有一个整体的

主观的感受

旁敲侧听给我灌输理念的都是别人

之前的《太阳照常升起》

虽看过

也没有理解其中的真意

张麻子的英雄气概

六字的率真

一部电影

好电影

能反映现实

能用幽默和艺术的手法

美感的画面

人物的精彩表演

时刻带给我们最直接的感官刺激

爱上电影是一件幸福的小事

爱上生活是一件快乐的小事

 

状态欠佳

一整天都没有很多的话

可以带给身边的人活力

幸好有谦给我的一些支招

一直支持着我前进

我会努力做好

让生活充满阳光的！

今天是来到巴家的第一天，

开始了我在心灵路上的第一段修炼旅程，

我知道我的生活是如此的真实，

原来真的勇士是敢于直面惨淡的人生的，

不再让内心的脆弱包裹着我的疲惫，

我的不安全感，

那是不能缺少一颗强大的心脏的，

当我坐下来审视我自己的时候，

我知道，我很平静，

我能够真正调控我的情绪，

我不再盲目激动，不再悲伤，不再害怕，

不再让自己留下多余的眼泪，

我真的能够如此平静的面对这一切，

我能为我的目标而忍让。

 

原来当一个人的视野放广，

心态放宽，目标放长远了，

一切都会那么微不足道，

我不太知道谦坨的给我支的招是否可行，

但是有些道理还是给我了一个方向。

我要学会自我治疗存在的创伤，

我要消除那些真正在我生命中阻碍我前进的障碍。

 

莉莉的谈话，我知道她的段数不一般，不是梁那种很易对付的小菜，

我只能沉下心来，好好学习，寻找这个女人的弱点，

了解她的生活，熟悉她的家庭，

对她的性格来个整体把握，

能够激发我动力的事情来了，

这也是一种新的挑战。

 

瞬间，内心被一股强烈的欲望激起动力，

我会发现，要让我学习的地方还很多，

能够让我在这件小事上获得成功，

我可谓真佩服自己了，

不管结局如何，

让自己努力做一次，

失败也罢，

就全当自我的内心治疗，

让自己去尝试过就没有遗憾了~

 

我对男人的不信赖在我心中根深蒂固了？

我只能把这些生物当成朋友一般对待，

一旦太过亲密，

我会害怕，我会给自己的心做好最坏的打算，

我会让自己先置身事外，

我会那些让我感觉温暖美好的幸福感，

怕越吹越大的气球随时爆破，

也就只能尽量让自己置身事外，

才能将自己好好的保护起来了。

 

今天上午去练车，

自我感觉还不错，

我有自信学好，

我有自信认真学，

我有自信一次性通过，

任何机会只会留给有准备的人。

 

下午和谦坨去逛街，

我们逛街也只能成为一种形式，

最多的还是聊天，

不知道从什么时候起，

我们变成了好朋友，

分享那本难念的经，

我想我来到巴家的很大一部分勇气，

也是谦坨给我的，

虽说老豆的态度和作风都有些不一致，

我会自己好好分辨、思考，

开动脑筋分析现状，

只要有这些勇气，

这些来自支持着我的人的爱，

我能轻装上阵，

打一场漂亮仗，

慢慢我也不会在乎结局是否如我所愿，

努力了就好！

太过计较，

只能把自己陷入绝望的境地，

还是多想想自己以后的路吧！

 

 

回忆总给自己最真实的存在感

交流的机会也就存在于自我的沟通之中

幻想原本想实现的梦

现实原来还是如此的残酷

让沉默代替一些眼神的交流

让感情慢慢死去

我恨自己的反复无常

恨自己不敢真实面对自己的情感

恨自己愚蠢的行为

不断颤抖的双手

有了答案

我在乎的 在我心中

在乎此刻一切

我害怕的 在我心中

害怕孤单一人

其实我还是容易被某些情绪左右，越是不能得到的，就越能触动你的心，为什么我们不能把内在的情绪关注到爱你的人身上，这样自然就简单快乐的多，但是为什么又有你不爱的人存在呢？家人之间的关系，究竟应该如何定义，应该看到最多的可能，接受一切的形式，放宽自己的心态，过多的要求只会让自己不爽，陷入思索的泥沼，到最后只是自己在纠结，眼光要放得长远，人要大气~

我在乎，我在乎，我知道我在乎，我在乎老爸对我的关注度，我在乎他是否能对我的一切了如指掌，但是这是奢求，放开反而更简单，知足，也就罢了~

2010.9.25
老豆：“你是哪个班的啊？”
me：“你连我是哪个班的都不知道？”

不是一般的伤心可以言喻，我生气，闹情绪，指责他，但是我不该指责？不该抱怨？但我要如何表达，我在他人面前的理智，坚强，难道要我一辈子对家人都如此虚伪？我是该自己转换心态，一切都是自己的选择。是我要求太高？气过之后，会责怪自己不对，止不住会落泪，原来有些东西是说不清道不明的，我只是期待、失望、难过罢了。过去了就好了，也许有一天我会明白自己的内心的对话。现在也只能这样罢了~

2010.9.28-29
me：“什么时候去游泳？周末可以不？”
老豆：“周末要上班，现在在宁乡”
me：“国庆也要上班吗？”
老豆：“国庆不上班”
me：“那就周末可以啊，周末是国庆啊~”
老豆：“好的”

是我傻忽忽的相信，他是真的要上班，是真的忙吗？我不敢相信他给我的承诺是真的，害怕，到时候又有什么变化。可我还是相信，相信，到时候难过就难过吧~此时，短信响起，我害怕去看~~

拿起手机，手有些发软，结果，不是，原来还是有我害怕的感情~我也会不冷静的时候！！

真相大白于天下之前的迷雾，总是带你走入美好的幻境，像失忆般的过着没有活力的日子，不是因为在混日子，其实在逃避那些不愿相信的现实，在朋友和亲人之间，你该如何做到没有欺骗，又可以很自由的与朋友相处。

过多的尊重，得到的却是无情的伤害，我知道这不是我愿意去接受和讨论的问题，但是我有我的选择，我要和我的朋友在一起，我的快乐不是别人眼里简单的好坏问题，其实很多压力是来自于小咪的态度，现在不愿意找BF的原因是不想承受这些看似关心的压力，等到自己开始了一段感情，一旦不能如她的意，那我是否就应该放弃，那是多么伤心，她又何曾知道，还是不要去寻找，让自己难受比较好。

我不期望我的朋友可以很大度的理解我，如果她选择离开我就让她离开吧，也许我的生活曲线和轨迹就只能朝着她理想的方向行进，做惯了乖宝宝，afraid of fight，我不愿承受争吵带来的不和平的感情折磨，即使牺牲自己的快乐也无所谓，其实我真的不快乐。

她以为对我好的选择，对我来说只是伤害，我可以发现我自己的不足，扩宽交友面，但是不是限制我与我老友的相处，那样只会让我选择什么都不要，如果觉得自己的强权压力能让自己得到最好的效果，那就错了，现在的我不是从前的我了，我要做我自己的决定。

放下了，放下一切了，我知道问题在什么地方了。我会好好的，我要努力，努力逃离掌控在一切之中的我。

写完我的游记，这份心情也告一段落，一切都会好起来，加油！

6.26搬寝室

    学校搬寝室活动，在今年上演了最大的波折，拒搬的寝室一波接一波，我们深受齐害，一整天的时间都在闲暇中度过，我操心也不少，受到无端的脾气和白眼也无数。这件事可发的牢骚不下1000字，此处也就省略了。

    晚上，同33和周姨去吃口味虾，妈妈们感叹：“不错丫，现在也去散步了啊！”33答：“主要是我们四个都是单身，所以大家才玩到一起~”妈妈们：“是的丫，不过以后也可以带男朋友约会的呢！”33答：“别人都搞4人约会，我们可以搞8人约会！”

    10点回家，楼上的小妹要找我聊天，当初认识她的时候是5年前，她还在读小学，如今初中毕业了，我们聊到人生规划与自己的理想和爱好，我也尽力给她多的帮助。她是个开朗活泼的女孩，很有活力，是我比较喜欢的类型，在成长的道路上，没有一个可以给自己人生方向的引领者，所以要自己想很多，要自己变得现实，让自己更快的长大，更快的步入社会。我们一直聊到了凌晨2点。

6.27 心坨生日

    在金牛角，度过了13岁的生日会，还记得10岁是在pizza hut。收到sj四集的她开心得近乎疯狂，激动的心情无以言表，一边告诉自己：“淡定，淡定”，一边激动得不停的念叨。

    这两天，我见了3位姐妹，我们都是单亲家庭的孩子，让自己不禁感觉，这种现象究竟代表着什么，给我们带来了什么，每个家庭成长出来的孩子都不尽相同，没有的渴望总是唤起曾经拥有的回忆。可是我最好的姐妹都是完满的幸福家庭孩子，可见，人与人的交往不是以某种特定的模式存在的。希望我可以放开自我思想，去体验最真实的生活去寻找最真实的自己。

6.28 奔波

    为项目的上交，9:30被大哥的电话唤醒，taxi到学校，积极完成项目的制作。认真的一丝不苟的态度，有时候，可能也是一把双刃剑，有些的时候是很好的，要用得适当。威的价值观和做事的态度和成果，总给人很粗糙的感受，这是一直以来的一种价值观的形成的作风，当形成了一种做事的风格，想要改变是很难的。如果一个人能把握自己的性格偏执，那就会在生活上获得更多的灵感，思维更加活跃。

    晚上同33和周姨入住喜来登，可是这晚的旅程是匆匆进行，匆匆结束。第二天一大早我又奔赴学校。

6.29 网赛波折&一个人住7栋

  不知道我是为什么，不像女生，不怕黑，不怕一个人，也许早就习惯了一个人。要知道，整栋楼只有一个人的滋味还是不好受的，可是我也没有细想这危险这害怕的感觉。只是让自己沉浸在平常的生活琐事中。

 

今晚，夜静。漆黑的走廊让我有些无尽的遐想，原来孤单的感觉还是可怕的。